Почему дети не хотят общаться с родителями. Мой взрослый сын не хочет со мной общаться

Еще одна мама, жаловавшаяся на неразговорчивость современных подростков, привела на занятия двоих братьев. Однажды затронули тему компьютерных игр, ребята рассказали, что вышла игра-ужастик о заброшенном доме и семье зомби: «Сейчас смотрим обзоры - потом планируем купить».

Было видно, что тема цепляет, нашел видео о прохождении игры. И вот в два часа ночи сижу на кухне, на экране глава зомби-семейства угощает главного героя чьими-то внутренностями, а потом нападает на него с топором.

Не самые познавательные часы моей жизни, но это того стоило: когда во время разговора я упомянул странного персонажа со второго этажа, взгляд братьев мгновенно изменился. Потому что вдруг оказалось: взрослым тоже может быть интересно то, что цепляет их; взрослые не только ругают эти «глупые игрульки», но могут серьезно их обсуждать.

Но обижаться ведь проще?

Правда, на это нужно время: посмотреть обзор, почитать комментарии… Гораздо проще обижаться, потому что «обижаться» не мешает убирать, мыть посуду, косить газон на даче, смотреть футбол: включаешь телевизор - и спокойно себе страдаешь.

А чтобы быть с ними на одной волне, нужно напрягаться. Причем нельзя за вечер посмотреть пару видео, а потом до восемнадцатилетия получать дивиденды.

Помню, как когда-то на уроке впервые услышал «Иван Гай» - пришлось пересмотреть десяток видео в его блоге. Но уже в следующем году эти знания оказались абсолютно бесполезными: «Вы что, Дмитрий, Иван Гая сейчас уже никто не смотрит!»

Источник фото: ya-roditel.ru

Когда детей даже не спрашивают!

Разумеется, блогерами и играми темы не ограничиваются. Знакомая рассказывает, что они с мужем никак не могут решить, куда поехать отдыхать: выбирают между Грецией и Черногорией.

А что сын думает?

Ему точно будет лучше в Греции.

То есть ребенка даже не пытались спрашивать, а ведь это отличная тема для разговора. Предложил - спросили, в итоге, через день родители получили по почте (а как же еще!) экселевский файл, в котором по десятку критериев сын сопоставил два варианта и вывел средние баллы каждому из них.

Понятно, что сработает далеко не со всеми, в ответ на просьбу обсудить отпуск запросто можно услышать: «Мне все равно!» Но есть и другие семейные темы: кто-то из детей с радостью поможет выбрать автомобиль или компьютер, кто-то поучаствует в выборе платья маме для похода на корпоратив. Вроде ничего особенного в этих советах нет, но почему-то многие как раз о самых простых темах и забывают.

Только, пожалуйста, не надо сюсюкать

Милочка моя, расскажи, как твой денечек? Что интересненького? Какую хотела бы сегодня выбрать одежку? (лучше даже, «одежечечку»)

В том, что не работает, в очередной раз убедился на примере врачей. Когда кто-то из детей заболевает, приглашаем доктора Андрея - он мгновенно находит общий язык с ребенком.

Не сюсюкает, не спрашивает, как учатся и какие кружки посещают - сам инициирует беседу, показывает медицинские приспособления из волшебного чемоданчика, предлагает подержать фонарик, объясняет, как это все работает и зачем нужно. Когда доктор однажды уехал на конференцию, пришлось обращаться к другому врачу. И тот начал диалог с привычных:

А сколько тебе лет? А где учишься? А чем увлекаешься?

Ага, ребенок только и ждал, чтобы рассказать незнакомому бородатому дядьке о своем хобби. Причем врача абсолютно не смущает, что он задает тридцать девятый вопрос, а его пациент еще и на первый толком не ответил.

Будьте интересными для своего ребенка

Мои дети обожают проводить время со своим дедушкой. Он не спрашивает об оценках и прочих производственных успехах, а постоянно рассказывает что-то интересное.

Гуляем по лесу - о жучках и паучках, пролетел самолет - факты из истории авиации, потом о кораблях и много чего еще. Конечно, чтобы рассказывать что-то интересное, это интересное в голове нужно накапливать. А многие родители уверены, что с ними детям должно быть весело и увлекательно просто по факту рождения.

Источник фото: Alwaysbusymama.com

Это работает только в первые годы жизни малыша, когда мы для него - главный источник информации об окружающем мире. А потом у нас появляются конкуренты: телевизор, планшет, гугл… Знаний о том, что дерево - это что-то большое, а куст - поменьше, уже мало.

Понятно, интернет все равно будет знать больше, но мы можем отобрать самое интересное и преподнести это в самое подходящее время, мы можем высказывать свое отношение, слушать, что по этому поводу думает ребенок.

А еще мы можем шутить - и это мощнейший инструмент.

Взрослые упрямо хотят быть где-то высоко, на родительском пьедестале - отсюда и постоянные оценки, рекомендации, которых никто не просил. Как поступают многие мамы и папы, когда ребенок жалуется на учительницу или одноклассника-хулигана? Тут же выдают сотню готовых рекомендаций.

А их просили? Или просто хотели поддержки и сочувствия, понимания, в конце концов: «Да, сын, это обидно», «Маша странно себя повела, ты права».

Источник фото: ottawayouthcounselling.com

Советы нужно давать тогда, когда их просят. Если уж очень хочется, тогда без поучений, проще всего рассказать о своем опыте: «Когда учился в пятом классе, у меня были сложные отношения с математичкой…»

Вообще, нужно больше говорить самим. Если ежедневный диалог родителей сводится к обмену междометиями «ну?», «ыгы» и «ага», откуда тогда у детей появится желание часами рассказывать, как прошел день.

Нужно показать пример!

Выходим из кинотеатра и не спрашиваем, что тебе больше всего понравилось, а говорим о себе: «Момент с улиткой, конечно, самый смешной…» От допроса - к обмену мнениями.

То же самое с вечерними разговорами: когда мама с папой рассказывают друг другу, с кем встречались за день, обсуждают новости, ребенок видит, что так можно, и постепенно включается сам. Причем во время такой беседы можно и о школе спросить, но не об оценках и контрольных: «Чем закончилась та история с физичкой?», «Мы тут с мамой вспоминали, что в классе был парень, который всех доставал. Наверное, в каждом классе такой есть?».

Если интерес искренний, ребенок это чувствует и идет на контакт. В абсолютном большинстве случаев. Мало приходилось видеть детей, которые бы не хотели разговаривать с родителями. Обычно очень хотят! Но именно разговаривать, а не подвергаться допросам.

Экология жизни. Психология: Если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко...

Последний раз я слышала голос мамы, когда она ругала меня через автоответчик. До этого я не слышала ее в течение нескольких месяцев - это была моя третья или четвертая попытка перестать общаться с мамой, и я училась не слушать её обидных голосовых сообщений, не читать и не открывать её писем. Для того, чтобы разрушить мой день, было достаточно просто услышать её приглушенный взволнованный голос на автоответчике. Но это также окончательно помогло мне убедиться в том, что не говорить с мамой - это по-прежнему правильное решение.

Если вы читаете это, то знаете наверняка, что не общаться с родителями или любыми другими членами семьи может быть правильным выбором для вас. Может быть, вы просто избегаете контактов, может быть, вы перестали разговаривать с ними только вчера.

А, может быть, вам становится всё ближе и ближе идея ограничить контакт с членом семьи, который манипулирует, обвиняет, иными словами, наносит эмоциональный ущерб вашей жизни, которая без всего этого могла бы быть лучше. И не важно, на какой стадии вы, ведь вы уже получили достаточно обратной связи от обоих родителей и от мира в целом на тему того, что они думают о вашем решении прервать контакты. Возможно, друзья и знакомые уже тоже сообщили вам, что вы эгоист и думаете только о себе и что родители не заслуживают такого отношения.

Если вы погуглите словосочетание “не общаться с родителями”, то, скорее всего, найдете истории, в которых рассказывается либо о спокойных родителях, которые в замешательстве, почему с ними вдруг перестали общаться, либо найдете ресурсы, которые призваны вызвать чувство вины и пристыдить тех, кто решил прекратить общение со своими родными. В общем, в том или ином случае, детей называют эгоцентричными и эгоистичными. Однако сути проблемы это не меняет. И если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко и, возможно, ощущение борьбы и давления вы испытываете каждый день. Но раз вы решили поступить именно так, то не стоит винить себя в этом. И для этого есть 5 причин, как минимум.

1. Вы делаете то, что правильно для вас.

У меня есть все основания полагать, что вы не пришли к этому решению легкомысленно. Мы живем в таком мире, в котором, порой, очень трудно отрезать связь с членом семьи, особенно с родителем. Поэтому, на самом деле этот шаг означает, что ваши отношения с родителем были настолько токсичными, что у вас просто не было никакого другого выбора . Конечно, некоторые люди будут не в состоянии поверить в это. Они не могут даже себе представить что-то такое, что может вызвать полный отказ от общения с членом семьи.

Но это нормально. Ваша жизнь не ограничивается тем, что друзья, коллеги или другие члены семьи могут себе представить. Ваш выбор не должен быть “подходящим” для соседа, лучшего друга. Ваш выбор должен быть правильным ТОЛЬКО для вас. Только вы точно знаете, каково это общаться с человеком, который причиняет тебе боль, навешивает ярлыки или обвиняет, только вы знаете цену этих отношений, и поэтому вы единственный, чей опыт имеет значение при принятии решения, что делать.

2. Ты не один. Просто помни, что ты не один.

Может показаться, что такая проблема только у тебя одного, но это не так. Google поможет выявить материалы о родителях, с которыми перестали общаться дети, Интернет кишит сообществами, в которых полным-полно поддержки для людей, страдающих от токсических отношений с родителями. В том числе для людей, которые полностью прервали контакт.

В таких сообществах люди делятся сопережеваниями и это прямо-таки подарок судьбы, потому что теперь я точно ни о чем не жалею. И понимаю, что мое решение было правильным.

На эту тему написано немало книг (например, Mothers Who Can’t Love by Susan Forward) и это помогло мне в моем решении.

Есть также тонны личных эссе об отчуждении от родителей, они могут помочь вам почувствовать себя принятым и неодиноким. Вот цитата одной девушки, которая описывала свою жизнь в семье и в итоге приняла решение не иметь контактов с родителями: «Это нормально - уйти из семьи. Общество говорит нам, что семья является номером один в нашей жизни. Родители приходят в первую очередь … Они могли бы сделать что-нибудь для вас, и вы могли бы сделать что-нибудь для них. Но это не всегда так, ведь они просто люди, которые не являются непогрешимыми, они не совершенны, они могут быть плохими, и даже жестокими, токсичными, несмотря на то, что это ваша кровь. И это нормально встать и уйти из семьи, в которой тебе некомфортно. Это нормально. ”

3. Вы - единственный, кто знает что произошло (или происходит) с вами.

Эмоциональные и манипулирующие родители часто заставляют сомневаться детей в их реальности и полученном опыте. У каждого в детстве было полным-полно случаев, которые сейчас можно трактовать как проблемное поведение родителей “как бы чего не вышло”. И дело не в том, что “они сделали все, что смогли”, а в том, что травмировали нас событиями, которых еще не было, но “не дай Бог, чтоб с тобой так приключилось!”

А вообще-то инструмент эмоционального контроля , который якобы предостерегает нас от того или иного события называется “газлайтингом” . А люди, на которых в течение многих лет воздействовали именно этим методом, сейчас уже не общаются с родителями, но тем не менее порой не могут отличить реальные события от надуманных.

В моей жизни я и моя мама - были единственными людьми в нашем доме и любое мое слово, сказанное против матери, приводило к конфликту. Но моя мама не ограничивалась простым обсуждением проблемы, она говорила мне, что у меня очень короткая память, что я все перепутала, забыла, обманулась… И как результат в свои 33 года я с трудом могу доверять себе - начиная с того, где оставила ключи, до моментов взаимодействия с другими людьми.

Конечно, не все дети, которые страдали от токсичных родителей, были подвержены газлайтингу. Но многие были. Ваши родители, возможно, делали это нарочно, или они, возможно, использовали этот способ потому, что у них были проблемы с психическим здоровьем или другие проблемы, которые удержали их от того, чтобы сочувствовать вам или видеть перспективу вашего развития без их участия.

Однако Ваши переживания реальны. И просто потому, что ваши родители утверждают, что они «сделали лучшее, что могли» вовсе не означает, что это на самом деле так - и даже если они сделали все возможное, не означает, что вы обязаны быть эмоционально привязаны к ним до конца своих дней. Вы лучше знаете, как ваши отношения с родителями повлияли и влияют на ваше настоящее и будущее.

4. Вы должны найти свою личную систему поддержки

“Если вы отталкиваете свою семью, то никто никогда не будет любить или поддерживать вас.” Эта идея является общей угрозой и широко используется в отношении детей, которые пытаются урезать контакты, но это самое настоящее заблуждение. Потому разрыв с токсичными родителями (и отказ от ядовитой/токсичной любви, которую они предлагают) может дать вам доступ к жизни, в которой Вы сможете принять настоящую любовь и поддержку, быть может, впервые.

В моей собственной жизни любовь матери держала меня за горло; она регулярно делала все, что могла, чтобы саботировать мои дружеские, любовные и профессиональные отношения. Несмотря на ее угрозы, что никто никогда не будет заботиться обо мне кроме нее, я все же рискнула и стала строить жизнь отдельно. И это позволило мне найти реальных друзей и действительно любящего мужчину.

Ваша новая система поддержки может быть любой: это друзья, партнер, люди онлайн или в реальной жизни, психолог или психотерапевт - до тех пор пока все они помогают вам. К слову, хороший психотерапевт обучен понимать такие вещи о человеческих отношениях, которые трудны для восприятия обычным людям. И помните: вы не сумасшедший, чтобы чувствовать себя так, как вы чувствуете, и обязательно найдется тот, кто способен будет это понять.

5. Вы сможете поговорить однажды

Есть хорошая новость - ваши родители могут захотеть попробовать изменить ваши отношения! Ура!

И плохая новость : вы инициируете контакт, потому что скучаете, но каждый раз в общении будет открываться та рана, которая принесла столько боли и спастись от нее можно лишь разорвав отношения вновь). Но не факт, что вам понадобится не общаться с родителями до конца жизни.

Вы можете использовать этот тайм-аут, чтобы успокоиться, прийти в себя. Но также стоит иметь ввиду, что если вы инициируете контакт, то можете вновь пожалеть об этом. Желание общаться с родителями является естественным стремлением , не вините себя, если это стремление побуждает вас делать то, что, в конечном счете плохо для вас.

И хотя я в течение почти 10 лет держу маму на расстоянии, я регулярно повторно инициирую контакт с ней - потому что волнуюсь о ее здоровье, потому что чувствую порой себя одинокой, потому что хотела увидеть нашу общую собаку, с которой я росла. И да, ситуация выходила из-под контроля почти сразу каждый раз, и я жалела, что снова попыталась все вернуть. Но мы должны легко принимать себя и свои желания, особенно, когда происходят вещи такого рода. Это не ваша вина, что вы хотите быть счастливым, но возвращаетесь к тому, с чего начали.

Так что помните, что вы не одиноки. Никто, даже если это люди, которые дали вам жизнь, не имеют право на ваше время и энергию, если они причиняют вам боль. опубликовано

Присоединяйтесь к нам в

Дети растут, взрослеют и покидают родителей. Это нормально, но к сожалению, не всегда удаётся остаться близкими людьми, родственными душами и друзьями. Копившиеся долгие годы обиды и непонимание могут разлучить самых родных людей – мать и сына. Письмо Екатерины, как раз об этом.

Здравствуйте, уважаемые психологи и юристы сайта о разводе ! Подскажите, как быть? Рос парень в нормальной семье. Мать подала на развод из-за алкоголизма мужа , когда сыну исполнилось 12 лет. Купила мужу квартиру. Сын к отцу регулярно ходил. Тот все время «обличал» мать, выдумывая причины. За это время мать нанимает репетиторов сыну для поступления в институт. 2 раза его оттуда за грубое поведение выгоняли. Мать бегала, просила за него. В конечном итоге сын бросил институт. В 19 лет сына умирает отец матери (дед). Мать работала и перенесла трудное время, ухаживая за своими старыми и больными родителями. Сын захотел жить отдельно, т.к. был формально прописан в квартире деда, куда потом не разрешал наведываться матери. Затем он продает квартиру деда и просит прописать его вроде бы временно в квартиру матери (тогда еще была прописка), чтобы купить машину. Мать отказывает из-за боязни трудного характера сына и др. последствий. Сын купил, все-таки, себе однокомнатную квартиру, но теперь не общается с матерью уже 20 лет. Сейчас сыну уже 41, матери 71. Оставить как есть? Спасибо за возможный совет.

С уважением, Екатерина.

История многолетняя, а значит проблемы в ней хронически запущенные. Другими словами, на какую-то основную проблему с годами накручивались дополнительные. И если учесть, что накручивались они, как минимум, 20 лет… дать однозначный ответ язык не поворачивается. Двадцатилетний клубок обид и взаимных претензий распутать в форме переписки практически невозможно.

Как становится ясно из письма, сын не желает идти на контакт с матерью. Видимо для этого есть веские причины. А вот что предпринимала мать для того, чтобы наладить отношения, мы не знаем. Если ничего, то странно, что её обеспокоила эта ситуация только сейчас, спустя два десятка лет. А если постоянно искала выход из ситуации, но результатов ноль, то как же надо было осерчать сыну, чтобы так долго не обращать внимание на страдания мамы? Не из-за отказа же в прописке можно отказаться от матери на всю оставшуюся жизнь. Уверена, там всё намного сложнее и глубже, чем квартирный вопрос…

Единственный выход – найти способ поговорить матери с сыном по душам и простить друг друга. Именно от души и от сердца, без упрёков и оскорблений со стороны матери. Как именно это сделать, материнское сердце знает и подскажет.

Если уж не суждено такому сбыться, и сын наотрез отказывается и ничего слышать не желает, то есть ещё один выход для матери – пишите письма. Да, да, именно письма, обычные бумажные письма, которые мы так редко стали писать друг другу. Отправлять их сыну или нет – дело матери. Можно попробовать отправить парочку. А можно их просто писать для себя. Есть такая техника в психологии при работе с обидами. Заключается она в том, что клиент ежедневно пишет письмо (в данном случае мать пишет сыну), в котором просит прощения у родственника, с которым очень сильно испорчены отношения. Смысл в том, что сначала необходимо простить себя, а потом уже родственника (сына). Мы абсолютно не умеем прощать других, потому что не умеем прощать себя. Написание писем здорово помогает в этом. Начинать письмо надо примерно так: «Дорогой сынок, прости меня за….». Писать обязательно ежедневно, хотя бы в течение месяца. Не стоит недооценивать эту технику, она действует терапевтически и позволяет снять большой груз с души того, кто пишет. Обиды, чувство вины, разочарование, непонимание и многое другое переполняет и сына, и мать, и всё это не позволяет им взглянуть на ситуацию под другим углом.

Надеюсь, я хоть как-то смогла ответить Екатерине… Оставлять ситуацию как есть – не советую никому. Пока мы живы, нам полезно анализировать свой жизненный путь и опыт, искать решения и выходы, прощать и любить.

Закончу одной из любимых фраз: не знаешь, где выход – ищи, где вход.